《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作者馬歇爾·盧森堡，是美國威斯康星大學臨床心理學博士，國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人。他的這本《非暴力溝通》年年進入暢銷榜，被全球各高校列為溝通類必讀書目。
盧森堡博士一生都在實踐他的非暴力溝通理論，他經常被邀請去全球各地做溝通指導，大到國家與國家間的談判，小到夫妻間矛盾的調解，甚至還有居中調停黑幫火并，可謂經驗豐富。本書正是他五十多年實踐經驗的總結。
這本書首先是幫助我意識到了一個問題：盧森堡博士在書中所說的暴力溝通，并不僅僅是指說臟話、辱罵、爭吵，吼叫這些明顯的暴力行為。他所認為的暴力溝通范圍更廣，我們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的。比如妻子埋怨丈夫：你這個人怎么總是不著家？家長責備孩子：你怎么這么調皮，一點也不聽我的話？丈夫對妻子說：你看看人家的身材！這些話是不是聽起來很平常??？但是，盧森堡博士依然將它們劃入了暴力溝通的范疇之中。
而造成暴力溝通中的因素有哪些呢？作者盧森堡博士，從四個維度進行了總結：道德評判、進行比較、逃避責任和強人所難。這4種溝通和表達的方式其實都是生活中非常常見的。
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那我們如何非暴力溝通呢？怎樣進行高質量的對話？
盧森堡博士在書中，提供了一套經過多年實踐總結出的溝通模式，即遵循非暴力溝通模式的四個要素即可：
1
陳述觀察到的現象：比如，妻子覺得丈夫回家晚了，沒有更多時間陪自己和孩子，于是四大惡人附體，對丈夫發(fā)脾氣說，你一點都不顧家！這時丈夫就會很窩火，本能的去回應：我怎么就不顧家了？那用觀察的方式呢，妻子可以這么說：老公，你最近一個月，每天都是晚上11點以后才回家，我和孩子都很擔心。丈夫最近可能工作忙，或者應酬多，忽略了妻子感受。但聽到具體的數據后，肯定會有所觸動，啊，我竟然這個月回家這么晚。他甚至會想，老婆確實愛我，連這個都給我數著，以后我要早點回家陪老婆。
2
表達自己對觀察的感受；比如：在盧森堡博士的研討班里，一位女性覺得自己很壓抑，對博士說：“我覺得我嫁給了一堵墻，無論我如何努力的工作、顧家，丈夫都不會夸我一下?！辈┦繂枺骸澳阌袑λf過你的感受嗎？”這位太太說：“沒有啊，我為什么要對他說我的感受呢？難道他心里不清楚嗎？”這就是文化帶來的溝通隔閡，總是想讓對方去猜。盧森堡博士建議我們有什么感受，就要大膽的表達出來。那位女性最后找丈夫好好談了一次，她告訴丈夫：“我忙里忙外，感覺真的很疲憊，尤其是我做了這么多，你卻沒有表示過感激，我非常難受。”當說出疲憊、難受這些詞時，她突然輕松了。而丈夫聽到后，非常驚訝的表示，自己真的太粗線條了，雖然妻子的好處他都記著，但確實沒有表達出自己的感激。他對妻子說：你真的是賢妻良母，我一直覺得有你在身邊非常幸福。
3
表達自己感受背后的需求；比如，妻子對丈夫說：你從不理解我！這是一句指責，但這話背后其實是妻子很渴望丈夫去理解她的需求。但妻子采用指責的這種說法，會激發(fā)丈夫的逆反心理。丈夫會反過來問：你說我不理解你，那你理解過我嗎？如此一來，雙方就會這樣吵起來。如果妻子直接對丈夫說需求：我知道你很忙，但我有很多心里話想對你說，我需要你的理解與幫助，等等。對方就會產生同理心，對話就有深入下去的可能。
4
向對方提出請求，希望對方如何滿足自己的需求。比如：盧森堡博士班里出現這樣的情況，有一位女士，氣沖沖的過來找博士說：“我按照你說的辦法做了，沒有效果啊！”博士問怎么回事。女士說：“我想讓老公早點回家，于是對他說，晚上別去喝酒了。結果他晚上的確沒去喝酒了，而是跑去打牌了。”所以，在提出請求時，一定要具體，要說明確、說清楚希望對方做什么，而不是僅僅說不做什么。
《非暴力溝通》這本書讓我開拓了視野，找到了新的溝通方式，更懂得如何與人溝通、表達，說出自己的需要。好的語言可以改善關系，真誠地傾聽、反饋，溫柔地與人溝通，相信世界也會因此變得溫柔，拉近雙方的距離。
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